Forum motoryzacyjne | autoGALERIA.pl
Strona 400 z 403 PierwszyPierwszy ... 384385386387388389390391392393394395396397398399400401402403 OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 3,991 do 4,000 z 4028

Wątek: Humor niemotoryzacyjny

  1. #3991

    Domyślnie

    Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.
    Rosjanin pyta:
    - Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
    Kobieta:
    - Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
    Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
    - Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
    Francuzka rozeźlona krzyczy:
    - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
    Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
    Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
    - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba.


  2. #3992

    Dołączył
    10/2011
    Skąd
    Płońsk
    Posty
    44
    Auto
    seat

    Domyślnie


  3. #3993

    Domyślnie

    Nad ranem żona budzi Mourinho:
    - Kochanie wstawaj! Już piąta!
    - Co?? Znowu Lewandowski??

  4. #3994
    Awatar dżony
    Dołączył
    07/2007
    Skąd
    TSA
    Posty
    3,862
    Auto
    Peugeot 407 SW

    Domyślnie


  5. #3995

    Domyślnie

    Zwerbowane z fejsbuka:

    ***
    W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
    - A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
    - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
    - Aha...
    Po chwili namysłu:
    - A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
    - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
    - Aaa...
    Kontroler myśli, myśli i w końcu:
    - A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
    - Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam **uja na kontrolę.

    ***
    Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował:
    - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
    Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.
    Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
    - Czy to wy zbiliście szybę?
    - Przepraszamy bardzo.
    - Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
    - Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
    - Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
    - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
    - Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
    - A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
    - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
    - I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
    - Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
    Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
    - W jakim wieku jesteście?
    - Oboje mamy po 35 lat.
    - Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

    ***
    Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
    - Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego Mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
    - A kup sobie, kup - odpowiada mężczyzna.
    - I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
    - No, pewnie kochanie - zgadza się mężczyzna.
    - No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
    - Tak, tak - oczywiście odpowiada mężczyzna.
    - To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
    Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
    - Czyja to komórka?

    ***
    Kraków. Rynek. Z boczku, pod kamieniczką, stoi facet z papugą i karteczką "Na sprzedaż". Podchodzi kobitka, głaszcze ptaszka i mówi:
    - O, jaka ładniutka! Jak masz na imię?
    - Zabierz ręce, ku****wo! - skrzeczy papuga.
    Kobieta w szoku. Właściciel - cały czerwony - szepce papudze:
    - Jak się, kuźwa, nie poprawisz, to Cię ugotuję!
    Kobieta znów zagaduje papugę:
    - Jak będziesz mnie witała, jak przyjdę do domu?
    - Dzień dobrrrrrry, madam.
    - A jak przyjdę z mężczyzną?
    - Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, mesje.
    - A gdy z dwoma mężczyznami przyjdę?
    - Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, panom.
    - A jak z trzema?
    Papuga przekrzywia łebek; patrzy raz na kobitę, raz na swego właściciela i skrzeczy:
    - Rrrrrrysiek, gotuj wodę. To naprrrrrrawdę ku****wa!

  6. #3996
    Moderator Awatar daboo
    Dołączył
    10/2007
    Skąd
    w gore jade winda
    Posty
    2,452
    Auto
    Złoty pociąg

    Domyślnie

    i jakby ci tu DJ dac kartke za zagwiazdkowane przeklenstwa ... w sumie nie wiem czy za to czy bardziej za sucharki?
    Shadows| MotorPunk | Portfolio

    Lubię chałwę.

  7. #3997
    Awatar Kedirak
    Dołączył
    12/2009
    Posty
    2,016
    Auto
    ufo 1.8 nuda blee ale nie psuje sie!

    Domyślnie

    jak jest duzo tekstu, zamiast jednego lepszego fragmentu -> i tak malo kto przeczyta, malo kto sie zbulwersuje.

  8. #3998

    Domyślnie

    Cytat Zamieszczone przez daboo Zobacz posta
    i jakby ci tu DJ dac kartke za zagwiazdkowane przeklenstwa ... w sumie nie wiem czy za to czy bardziej za sucharki?
    Przekleństwa muszą być, bo to sens tych dowcipów. Jak już chcesz mnie "zakartonować", to za suchary (choć mnie ubawiły).

  9. #3999
    VIP Awatar Puszek
    Dołączył
    08/2006
    Skąd
    Białystok City
    Posty
    2,970
    Auto
    Constanza Lupita Consuela di Fuego Mendoza

    Domyślnie

    Uuuu, coś tu cicho strasznie. Znacie to?

    Mój ulubiony odcinek^^.
    Sam w to nie wierzę, ale nie mam już Maybacha w avararze o_O

    ^^ (R)

  10. #4000
    Awatar szymonn
    Dołączył
    08/2008
    Skąd
    Katowice
    Posty
    2,142
    Auto
    328i

    Domyślnie

    taaaa, cos pieknego


Uprawnienia umieszczania postów

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •